Es increíble lo mucho que te puede importar alguien , no? Como te carcomes la cabeza, psicoseas, te deprimes y te haces mil preguntas y obvio todas sin respuesta. Querer a esa persona en cada momento de tu vida y en cada cosa que haces y decir “Ojalá el estuviera aquí conmigo!” Eso, eso es querer a alguien.

Y que pasará si cuando te abrace no te quiera soltar?

Es tan raro pensar que hace una semana todo estaba bien para mi, si para mi, era tan feliz cuando estaba el, todavía no asimilo las cosas pero es comprensible en verdad nunca vi venir esto, nunca sentí un dolor así....

Tengo más de una pregunta para hacerle y necesito respuestas directas y concretas.

Por que parece que me perturba verlo? Lo veo tan tranquilo y calmado, no es que quiera verlo mal tampoco, pero siempre hay un respeto hacia la otra persona no? y yo no siento ese respecto hacía mi.

Cuando lo vi, sentía que perdía la respiración que mi  corazón se detenía por un momento y quería ir corriendo a abrazarlo y decirle cuanto lo extrañe, pero.. soy dolorosamente consiente de que el ya me superó, pero yo aún no puedo lograrlo.

Sinceramente no tengo ganas de nada, quiero que los días pasen rápido y así. Es horrible tener ese sentimiento de amor, porque cada noche es la más difícil para mi, esa corta noche en la que solo lloras, porque sabes que pase lo que pase ya nada volverá a ser como antes.

Lo peor de ésta distancia es no saber si te está extrañando o te está olvidando.

Podría jurar que tienes algo nuevo que contarme.

Lamento decir que siempre lo supe, yo imaginé que eso podría pasar, siempre lo supe creo, pero decía “las cosas no pueden ser así Nicole”.

Yo pienso que las personas en realidad si se dan cuenta de lo que hace daño y de lo que no, pero así todo el mundo diga que eso esta mal no hacen caso, tiene que comprobar por ellos mismos que es así, y tienen que errar, no importa cuantas veces tengan que equivocarse o caer en la misma situación, con tal de que tu mismo te des cuenta y aprendas que es lo mejor para ti o es el camino correcto. Puede tardar mucho como a la vez no puede tardar nada, si no te equivocas jamás te darás cuenta, y si no lo intentas, tarde o temprano te lamentarás. Es por eso que por una parte, una pequeña parte de mi se alegra de que estés metido en eso de nuevo, tal vez puedas abrir los ojos y ver de que el pasado ya no para ti y aprendas mucho o la peor opción te des cuenta que intentarlo una vez más fue lo mejor que te pudo pasar.

Me siento tonta, siento que estás en otra galaxia, en otra dimensión, siento que de lo poco que te conocía ahora ya no te conozco nada, ya ni hablamos y lamentablemente ya te extraño, pero eso no interesa ahora .Yo ya se que esta confusión no es para mi, mi tiempo ya paso y no puedo involucrarme en algo así, por que puedo salir muy lastimada. Puede que yo ya este un poco tranquila y todo pero en el fondo me da un poco de tristeza, pero así es la vida no? 

Quizás me estés haciendo un favor, solo puedo decir que siento una paz interior increíble de saber que yo no fui la que arruinó algo, o mejor dicho la que cae nuevamente en el pasado.  

No quiero ser una confusión más, ni para mi ni para ti, realmente quiero estar al margen de todo, por eso me tengo y me quiero alejar.

Y así fue como espere que me hables, no lo hiciste, fue lo más bonito que hice en el día de hoy, es sarcasmo claro está.

Las cosas en este momento marchan con otra dirección, se que te darás cuenta de todo yo lo sé, pero hasta que ocurra eso yo ya me habré ido.

Esa mentira se me hace conocida.

Se cree tan maduro, tan hombrecito, tan grande, pero para mi es y seguirá siendo un pobre niño estúpido que nunca sabrá lo que quiere en la vida. Y es simple está tan solo y tan vacío que no podrá hallarse así mismo, el puedes aparentar que está rodeado de muchas personas, que es el amigo de todos, el chevere, el "popular" que puede estar con  todas las chicas que quiere y pueda, pero todo eso es falso. El se engaña así mismo por que todo eso simplemente sucede por un rato, por que cuando el se da cuenta de la  verdadera situación, sabe realmente lo SOLO QUE VA A TERMINAR Y LO SOLO QUE ESTA. El trata de llenar ese vacío que tiene con las falsas amistades con los falsos "amores" da igual, por que en el fondo el sabes la verdad, aunque muchas veces el se quiera engañar pensando lo contrario.
No es feliz, no es feliz completamente, siempre le va a faltar algo, por que nunca es sincero con nadie, prefiere mentir y lastimar a las personas que lo quieren, para saciar sus necesidades sin importar los sentimientos de los demás. El cree que nadie puede enamorarse de el por que sabe lo mierda de persona que es, por eso se comporta tan falso con la gente que lo rodea, pero a pesar de eso mucha se enamoraron de el y me incluyo en eso, pero lamentablemente el jugo como quiso con todas, y ese el resultado de la desconfianza que tiene en si mismo, nunca va a creer que alguien realmente se puede enamorar de el, y así nunca va obtener algo seguro, o algo verdadero. Parece que para el todo es un juego de azar, y que las cosas que le suceden en vez de tomarlas como lección y remediar sus errores, las tomas como si no importara, y como si la vida no te enseñara nada. A veces me da pena saber que las personas o los chicos como el, al fin y al cabo siempre terminan mal. El puedes aparentar muchas cosas pero cada vez que escucho algo o una historia de el digo : ES MENTIRA, ES MENTIRA, ES MENTIRA, y eso es lo más triste. Se que muchas personas piensan lo mismo.
Pero el tiene que saber que la vida es para para aprender, para equivocarse, para caerse y levantarse, y otras más que solo el tiene que descubrir, pero dudo el que ponga en práctica todo eso en su vida.

Algunos secretos es mejor dejarlos enterrados?

Este es uno de los raros momentos en los cuales me siento así, y aquí es donde me doy cuenta y me pregunto: ¿En que me metí?, ¿En que me estoy metiendo?. Extrañamente creo que desde un principio siempre lo supe, siempre quise evitarlo, pero nunca me atreví a aceptarlo y hasta a veces lo he negado. Pero igual no es solo eso, siento que estoy en una situación peligrosa, rara y confusa no lo sé.

Tengo que aceptar que tengo miedo, una parte muy grande en mi, quiere arriesgar, pero otra parte de mi, me dice que no lo haga, que las cosas están mejor como están que tal vez podría arruinar todo, que todo se a su tiempo y en el momento indicado. Pero igual son esas 5 letras que no me dejan avanzar, que no me permiten expresarme como yo realmente quiero, que por culpa de ese miedo, me estoy quedando atascada. ¿Por qué miedo? ¿Por que después de tanto tiempo, tantas experiencias sigo sintiendo miedo?. Creo tener las respuestas, y creo que es porque ES EL, porque no es cualquier chico, a quien solo lo quiero besar o pasar un buen rato, pues no, no lo es, con el las cosas son diferentes. Estoy algo asustada, tengo miedo de intentarlo y fracasar, creo que nunca había esta en esta situación de no saber que hacer, y quiero estar segura de estar haciendo lo correcto.

No lo quiero lastimar, no quiero salir lastimada, no quiero que la amistad se arruine, no quiero que todo esto acabe mal, y por eso no me atrevo a decir nada.

Ahora para mi no es fácil por que no sé que sucede entre nosotros, a veces siento que recibo tus palabras y la recepciono mal, u otras veces pienso que les doy otro giro a tus palabras y eso tal vez me asusta mucho. Eres mi amigo pero algún día sabrás lo que siento por ti y es mas me gusta un montón que cuando estoy contigo, me gusta como soy yo. Algún día lo sabrás pero HOY NO.

YO NO BUSCO UNA RAZÓN PARA ENTRAR EN TU CORAZÓN

Hoy quiero a hablar de alguien que ha robado mi atención y mis horas desde los últimos 2 meses, es como sí mientras más lo conociera más quisiera saber de el. No es necesario escribir su nombre, se que el no lo leerá y por eso escribo esto sobre el. Es un chico alto, tímido y misterio, que muere por el JAZZ, que cuando toca la guitarra se olvida hasta de las horas, sí es  ese mismo que a veces se queda mirándome y sonríe tiernamente. Aquel chico que pensé que no quería ser ni mi amigo pero ahora lo es y su amistad me ha hecho tanto bien, me agrada conversar con el, es ese chico que siempre me saca una sonrisa sin querer y  se que le gusta verme feliz .

ESO SOLO MI AMIGO..

Aléjate TODO lo que quieras

No entiendo por que me siento de esta manera, no debería ser así todo esto. Es esa ansiedad de saber de ti, saber si estás bien,  de como has estado de no sé de conversar, la verdad ya ni sé que quiero saber, nunca creí decir esto ahora pero estoy confundida. Creo que siempre alejo a las personas de mí sin querer. Pero me acabo de dar cuenta que NO ESTOY PREPARADA, para lo que puede venir, me adelante mucho, me precipité y eso no está bien, fue un grave error. Me acabo de dar cuenta de que las cosas no son como pensaba, creo que a veces solo vemos LO  QUE QUEREMOS VER y no le tomamos la atención necesaria a la realidad de las cosas.

Me gustaba hablar contigo pero ahora siento que te quieres alejar completamente, ayer estaba sacando algunas conclusiones y si puede que yo tenga razón en algunas cosas.

De lo que sí estoy segura es que algo paso por tu cabeza conmigo, algo que te hizo no sé, eso es lo peor de todo, que no sé que sucede,me gustaría que las cosas vuelvan hacer quizás como antes, fácil y así estaríamos mejor.

A veces la mejor manera de obtener la atención de alguien es dejar de darle la tuya. Pero ahora YA NISIQUIERA QUIERO LLAMAR TU ATENCIÓN.

NO son solos sueños.

Dicen que las mejores ideas surgen mientras duermes a través de tus sueños, y que en los cuales de una manera inconsciente pensamos y en ocasiones tenemos ideas maravillosas e increíbles por las cuales valdría la pena poner en práctica durante el día, pero muchas veces cuando nos despertamos ya no nos acordamos.
Hay gente que cuando duerme, pasa que en el momento en el cual ha soñado algo lo suficientemente bueno, se despierta.

En cada uno de tus mejores sueños dejamos salir a la luz toda nuestra visión de la vida que durante el día escondemos, quizás por miedo a ser rechazados.
Las mejores ideas a veces aparecen en los sueños más breves, ya que por muy largo que sea un sueño, de los sueños se pueden aprender muchas cosas, tantas que habitualmente son infinitas, a veces soñamos con conceptos que en estos momentos son desconocidos pero que en el día de mañana nos pueden ser muy útiles.

El cielo es el limite.

A veces te miro y me pregunto si solo eres una visión o algo irreal que me hace sonreír.
Me confundes las cosas, me haces preocuparme y lo que es peor, me tiro noches sin poder dormir, pensando en cada una de tus palabras, haber si hay algo que me pueda explicar más o menos de una manera clara lo que intentas decirme. Ahora no he querido ni quiero enamorarme pero esto que siento no es amor, es confusión de algo que probablemente no tendrá nunca un sentido concreto o lo bastante bueno para que pueda entenderlo. Solo sé que me gusta estar a tu lado, que me gusta hablar contigo pero también sé que cada vez que me acerco estoy en peligro de ser devorada, nunca pensé que esto algún día ocurriría y aun menos contigo, en este mundo hay millones de personas y a veces solamente necesitas a una dependiendo de cada situación, no soy adivina, solo sé lo que mis ojos ven, lo que mis oídos oyen y lo que mi boca dice.

Eso lo arruinaría.

Algo como eso podría no estar bien, no estás listo y yo tampoco, aunque yo sí podría estarlo pero en fin ese no es el caso. En este momento ya ni siquiera estoy tan entusiasmada con la idea, y no mentiré pero me muero por saber muchas cosas, hay tantas que me intrigan.. eres como "una caja de pandora" siempre lleno de sorpresas y que ya ni que más podría pasar.
Pero al final de todo me gusta tenerte como amigo y eso es lo que importa, ahora no necesito preocuparme por otras cosas, es mejor así.
Ayer soñé algo muy bonito y muy extraño a la vez, y eso casi nunca me acuerdo de mis sueño y en ese sueño apareciste tu tomándome de la mano y abrazandome, sin importar nada, sin pensar en el que dirán o en el que pasará, pero al despertar me dí cuenta que si en realidad pasara eso, las cosas se podrían arruinar.